あ、すいません生きてます。
もう5日くらい更新してなかったのか……
はい、生きてますが死にかけてます。
何から書けばいいものやら……
カウンセリングの話から書きましょうか。
正直、カウンセリングの意味が見出せません。
なんて言うんですかねぇ……吐き出すってのは限界がきたときにするもんだから、時間を決めてその時に吐き出すってなんか間違ってる気がするんですよね……
日時を決めて「はいじゃあこの日までに吐き出したいこと我慢しておいてね」って言われてるようなもんですから。
まっったく意味がない。
それに、カウンセリングの先生も、所詮は俺にとって「本音を話せない知ってる人」のカテゴリにしか入らないわけですから、つらいこと話す気になれないんですよね。
それならまだ高校時代の友人とか先輩とか、大学の友人相手に弱音を吐いてた方がいいです。
カウンセリングで自分を見つめ直すと言われても、もうだいたい自己分析は終わってるわけですから、今更どうこう話しあっても……ねえ?
でも、溜まったものを吐き出す場所が欲しいってのはあります。んで極力人に迷惑はかけたくない。まあ友人とかに吐き出すのは友人に迷惑がかかるわけですし、最悪この前のサークルの友人みたいに見限られるってこともあるかもしれないわけです。
だから一番重要な吐き出す相手ってのは、家族であるべきなんでしょうけど……
なんでしょうねえ。俺が悪いってのもありますけど、ウチの家族はあんまり吐き出す相手としてはふさわしくない気がします。
なんか当たり前のことしか言わないんだもん。人間として当たり前のことだけしか言わなくて、もちろんそれは間違ってはいないんですけど、そうじゃなくて、俺が言って欲しいのはそういうことじゃなくて……ってのがあるんです。
でもまあ、俺に「治そう」って気があんまりないのはダメなところですけどね。
今日もこんな時間まで起きてるわけですし。
何回も書いてますけど、「治りたい」とは思ってますけど、「治したい」「治そう」とは思ってないみたいなんですよね。
風邪で言うところの栄養をとって安静にするって部分がないわけです。
だって……いや、これもまた何回も書いてますけど、治ったらがんばらなきゃならないじゃないですか。
今なら「病気」って免罪符があるからがんばらなくてもいいわけです。
がんばるのが嫌なんでしょうね。
それと、俺の「がんばる」ってのは、0か100か思考だと、100を出すことなんです。70とか80とかそれくらいができないんです。自分の中で加減ができないんです。手を抜くってのができないんです。手を抜くじゃちょっとニュアンス違うな、力抜くって言った方がいいか。とにかく「がんばる」か「やらない」しかないんです。「ちょうどいい具合に、適度に力入れてやる」ってのがないんです。
これはホントに……なんでしょう、俺の中で考えを根本から直さなきゃ治らないと思います。
そういうのを治す場がカウンセリング……なのかなぁ……
でも今までのカウンセリングでそういう「目からウロコ」ってのはなかったような気がします。
考え方変えるってどうすればいいんでしょうか。わかりません。
わからない内は治らないんだろうなぁ……
いや、治りたいですよ? 治りたいですし、治したいとも思いますが、これじゃいつまで経っても治りません。
どうすりゃいいんだろ……もうわかんねえよ……
土日はずっと寝てました。もう土曜の授業の単位は落とす気でいます。後期だと教職取るのに必要な授業とかあるけどそれもたぶん落とすことになると思います。
で、月曜ですかね、漢文学の授業でミニテストがあったんですが、ぶっちぎりました。
なんか、もう……いいや、って。親には受けたって言ったんですけどね。
出かけて、欲しかったカードを全部買ってきました。5万円分ほど。
ここまで来ると何の感慨も湧きません。欲しかったカードだけど、物欲が満たされたんで今はもうどうでもよくなりました。適当にデッキコピーして眺めてニヤニヤしてるだけです。
カードショップでちょっと知らない人とデュエルとかしたんですけどね。相手はランドスティルでした。1回勝って1回負けました。
あとはスタンダードのデュエルを眺めてました。自分がなまじ札束を持ってしまったんで負けられなくなりました。もし可能そうだったらFNMとか出たいと思います。札束使って負けたら恥ずかしいけど。
今は抜け殻ですね……もうなんにも楽しくない。なんにもする気しない。
夜眠れないし。夜眠れないと自動的に大学サボります。大学サボって日中寝てるからまた夜眠れなくて。悪循環。
でももう何もしたくねえよ……
やらなきゃならないことはいっぱいあるんですけどね。
この前の読者と心理のレポートとか、次の文章の表現で課題になってる「鏡」がテーマの文章とか。どっちも締め切りは金曜。でもまったくネタが思い浮かばない。
今日遅くまで起きてるのはそれを少しでも書くためだったんですが……
この前ふっとメイプルの友達からメールが来まして、ちょっと話したんですが、もしかしたらメイプル復帰するかもしれないです。
目の前には破滅への道。もうだめだ。
デュアルブレイドなんていう新職実装されたらやるしかねえじゃねえかよー。二刀流だぜ二刀流。憧れるってば。
でもネトゲは破滅しか呼びません。死ぬ。
だいたいやる時間ないし。いつやるねん。
ちょっと今日やりましたけど、単純作業が死ぬほどめんどくさかったです。
ソロプレイだとこんなもんでしょうけど。
……ちょっとやることをリストにしてみよう。
やること
・とりあえず金曜までのレポートと課題
・もちろん病気の治療
・個人創作
・大学の文芸系創作サークルに所属したら月イチでそれ
・MTG
・メイプル
・他にもいろいろ
死ぬ。
今ちょっと先輩に送ったメール読み返してみたらなんかすごいこと書いてた。
「姉貴に叱られてそろそろ生きてちゃダメな人間なのかなーって思い始めて死にたいのですが死ぬ勇気がありません」
「行き場のない感情を自分を傷つけて発散したいのですがあいにくカッターがありません(母親に取り上げられた)。どうしよう」
……あー……
送られた方こそどうしようって感じですよこれ。
何送ってんだろ俺……
上にリストアップしたやつ、たぶん「やるなら全部全力で」とか思うと思います。
犠牲になるのは睡眠時間とかお金とか単位とか。
優先順位つけるってのができないんですね。
どれも一番。基本的に犠牲になるのは睡眠時間と体力とお金。あと精神力。
たぶん今のままだと、仮に鬱が寛解したとしても再発すると思います。今の考え方のままだと。
どこかで変わらなきゃならない。
でもどうやって変わればいいのかわからない。
どうすりゃいいの?
人間が考え方変えるって、なんか大きな環境の変化とかがないと無理ですよたぶん。
なんなの?
……いやー、なんとなく答えは自分の中で出てますけどね。
大切な人ができたらそのために変わるんじゃないでしょうか。
大切な人ってのは、家族とかそんなレベルじゃなく、友人でもなく、仲間でもなく……
たぶん、恋人とか、結婚する相手だとか、子供だとか、そんな存在。
俺は今心の支えがないです。
だから倒れるとなるとあっさり倒れる。倒れる=死ぬ、ね。
家族じゃダメなんだ。友人でもダメなんだ。仲間でもダメなんだ。
「この人のために生きよう」って思えるほどの存在じゃなきゃ無理です。
でもね。
メンヘラを引き取ってくれる相手なんてどこにいるんだよ。
あのね。怒られるの承知で書きます。
(考えた末、moreに隠すことにしました。かなりの危険思想ですので注意してください)
こんなに頭がおかしいのは寝てないからだと気づけました。寝ることにします。
レポートのネタに使えそうですね。使うことにします。
なんで女のメンヘラには相手がいて、男のメンヘラには相手がいないんですか?
姉貴を見てると思います。姉貴は我が強いですけど、それでもダメになるときはあります。そんなとき、姉貴は家族だけじゃなくて、「彼氏」っていう別の方面への頼る相手がいる。「誰よりも君のことが大事」って思ってくれる相手がいる。
見てて羨ましいですよ。むしろ妬ましいですよ。
なんで俺にはそんな相手がいないんだって。
いやね、こんなこと言って書いて思ってしてる内は絶対に相手なんかできませんよ。
でももう止まりません。
なんで男のメンヘラには支えてくれる「彼女」ってのがいないのですか?
男のメンヘラってのがキモい、ウザいだけってのはわかってますけどね。
こちとら死ぬほど辛い思いしてるんですよ。そんなとき支えてくれる相手がいなくてどうしろっていうんですか。
なんなの? 男でメンヘラになったら死ぬしかないの?
……ちょっと落ち着きました。
まあ……うん、たぶん古代からの生物の縮図なんでしょうけどね……
生物として劣っている雄に、雌が寄ってくるはずがない。
当たり前ですよ。これは人間だけじゃなくて、生物全体にプログラムされていることですよきっと。
種として劣っている雄と、どこの雌が好き好んで子孫を残したがるんですか?
逆はアリなんですよ。雄が雌を支えるってのもたぶん生物全体にプログラムされてることですよきっと。
じゃあどうしろと。そうプログラムされてることがわかって、それで俺はどうすればいいんですか。
こう……「長年引きこもりだった息子がある日狂って親を殺す」なんていう事件が起こるのも、なんとなく頷ける気がしますよ。逆ってないですもんね。「長年引きこもりだった娘がある日狂って親を殺す」なんて事件ないですよね。あと、社会で無差別殺人を犯すようなのも大抵男ですよね。秋葉原殺傷事件とかそう。過去を遡ってもそう。猟奇殺人とか犯すのは大抵男。
でも……うん、こういう雄に寄ってくる雌なんていないんだろうなぁ、ってのは薄々感じつつあります。
何かしらの欠陥……しかもかなり致命的な欠陥を抱えてる男と結婚したがる女性なんていないですよね。
あー切りたくなってきた。手首、切ったら気持ちいいのかな……
なんかね。手首より先を切り落としたい欲求が湧いてきてます。なぜかはわかりませんけど。スパッと切り落としたら気持ちいいんじゃないかなーと。たぶんこの、ノートPCの角が当たって脈拍を感じるあたりをスパッと切るのが気持ちいいと思ってるんでしょうね。
本格的に危ない人になってきました。敢えて消しませんけど。
吊ろうにも家には俺の体重を支えられるような場所はないしなぁ……
頭叩き割るとかいいかもしれません。電車に飛び込んで全身粉々とかもいいかもしれません。
自分の中で破壊衝動みたいなのが湧いてきてます。でも発散する方法を知らないから、今壊れかけてます。自分なんて壊れちゃえばいいのにって今思ってます。後腐れなく全身粉々になって死にたいとか思ってます。
なんなんだよもう……
寝てないのが悪いんだな。寝てないから、深夜だからこんなこと考えるんだろうな。