どうしよう、あまりに更新しなさすぎで更新の仕方を忘れてしまった……
俺今までどんな風に書いてたっけ……
まあ、何もしてないってのもありますが。
はい、この一週間ほど、廃人のような生活をしておりました。
一日中寝たきり。もう何もしない。飯も食わない。
体重が5kgほど落ちました。
まあ動いてないんでエネルギーの補給はいらないんですけどね。
どうなんだろ……この前の酒で胃か肝臓壊したのかな……
少なくとも胃腸は弱ってます。相変わらず。吐いたりはしませんけど、下痢ばっかです。
んで胃が小さくなりました。ほとんど物が食えなくなりました。一日2食で十分なくらいに。
朝は毎晩何時に眠りにつこうと5時に目が覚めるようになりました。
それで昼間うとうとしたり。
外出もしなくなりましたね……明日ジャンプの日だけど買いに行くのもめんどくさい……
だって暑いもん。一日中クーラーの効いた部屋で寝てた方がいいです。
やべ、ホントにこの一週間ほど何してたか覚えてねえ……
大学は行ってません。そろそろ……というかこれももう何回も言ってますね、うん、そろそろ単位がヤバいです。
一応、「3分の1休んだら単位はどんなことがあろうと認めない」ってことになってるんですが、かといって「3分の2行けば単位はもらえる」ってわけではないんですよね……それに気づいたのが5日前くらい。
どうなんだろ……もう留年するのかも……
必修の科目もヤバいです。出席日数も危ないし……課題は夏休みの課題として出されてるけど未だに手をつけてないし……
そもそも授業行ってないからちゃんと課題について聞いてないし。
……そしてこの危機感のなさ……
どうなんでしょうね? もうどうでもいいとか思ってるんですかね?
いや、そんなはずは……ないはず。
入りたくて入った大学のはずなのになんでこんなことになっているのやら。
俺は大学に幻想を抱きすぎていたのかもしれない。
……大学って、こんなもんなのかなぁ……
いや、もっとこう……芸大っていうくらいだから、毎日創作的な授業ばっかするもんだと思ってたんで……
一般教養の科目はマジでヤバいです。
仮に2回生への進級ができたとしても、3回生への進級に必要な単位数が足りないかもしれません。
前期試験、全部すっぽかしましたからね……
受けに大学までは行ったんですよ。たぶん月曜に。
でも、まったく勉強してない状態でテスト受けるってのがものすごく怖くなって。うん、怖いんです、周りがテストに集中してる中自分ひとり何もせずに60分ほど時間を過ごすのが。
なんて言ったらいいんですかね……自分が異様な空気の中一人おかしな行動をとっているという状況が、たまらなく……うん、怖いです。「変」とか「違和感」とかそういうのじゃなく、「怖い」です。
不安止めも飲んだんですが、いつまで経っても身体は教室に向かない。
学生相談室に逃げました。んで閉まるまでずっとソファで寝てました。
もちろん「何やってんだ俺……」ってなりましたよ。大事なテストほったらかして寝てたんですから。
自己嫌悪。やらなきゃならないことから逃げているという罪悪感。無気力で動かない自分。
なんかそういうのが嫌になってしまってですね。たぶん大学の売店に酒が売ってたらこの前みたいに大量に買い込んで飲んでたと思います。
あ、もちろんもう酒は今後飲みません。というか飲めないことがわかってしまったので。
で、学生相談室から帰るとき、「誰にも会いたくないな……」と思いながらこっそり歩いていたんですが、いつもつるんでいる友人の一人に会いました。
相変わらず心配ばかりかけています。すげー心配されました。
どういう話をしたのかはもう覚えてないんですが、帰り道にコンビニ寄って焼き鳥の串をおごってもらったのは覚えてます。優しさが染み渡りました。
でも、そうやって何もしない毎日ばかり過ごしていたもんだから、大学行くのもなんか当たり前じゃなくなってしまってですね。
結局それから夏休みに入るまで大学には行かず。
んで家で何かしてるかっていうとそうでもなくて。一日中寝てます。
ときどき携帯で2ch見たりしますが、すぐに疲れてしまって見るのをやめたり。
飯も家族と一緒に食べることがほとんどなくなってしまって。
ホントに引きこもりやってます。
まあ体重落ちていいんですけどね。
昨日病院行って、今の状態を話したら、薬を変えられました。
今飲んでるのは、分量は言えませんが、トレドミンと、デプロメールと、ジェイゾロフトと、デパゲンと。まあでも結構な量を飲んでる、ってのは言っておきます。
いろいろ薬の組み合わせ変えたりしてるんですが、なかなか思うように効果が出なくて。
俺に治す意思があまりないってのも大きな問題でしょうが。
「治ったらまたがんばらなきゃならないから治りたくないと思ってるんだと思います」って話したら「そりゃやっぱり人間がんばる必要もあるよ」って言われました。
でも……その、俺の中では、「がんばる」ってのは100を出すことみたいなんですよね。
で、「がんばる」か「やらない」しかない。100か0だけ。
テスト受けなかったのがわかりやすいですね。あれ、たぶん「中途半端に受けて変な点数取るくらいなら受けない方がましだ」とか思ったんだと思います。この前のレポートもそうですね。「中途半端なものを提出するくらいなら提出しない方がましだ」って。
ネットで完全主義とか完璧主義についていろいろ調べてるんですが……やっぱ似たような人、多いみたいですね。
なんかこう……「100以外を出す」っていう感覚が持てないし、概念として理解できないし、気持ち悪いんです。
出し方を知らないっていうんですかね? 主治医の先生に夏休みの課題とかについて話したら、「6割でいいからやりなさい」って言われました。
でも、「6割ってどれくらい?」って思ってしまって……
いや、ホントに、本当に、「6割の力」って概念が理解できないんです。
「手を抜く」とか「妥協する」って感覚がわからない。
うん、ホントに、「わかんない」んですよ。なんか未知の感覚みたいな。
やるなら全力を出すんですよ。うん、「やるなら」ね。今は「やらない」ことが圧倒的に多いですけど。
「まあこれくらいでいいや」ってのがわかりません。何度も同じこと言ってますが、わかりません。
なんなんだろこれ、一種の強迫観念なのかな、と思って調べたりもしてるんですが……
力を出せないわけじゃないんです。なんかこれ言うと「明日から本気出す」って言ってる類の人間と同じような感じですけど、力を出せないわけじゃないんです。主治医の先生にも「5割とちょっとだよ」って言われたんですが、いや、そうじゃなくて6割に力をセーブする方法を知らないんですよ、って。出すなら、あくまで「出すなら」ですが、出すなら100になってしまうんですよ。
そのせいで、「自分が100を出せないと判断したらもう『やらない』」って感覚も身についてしまって……
小説もね。書きたいと思ってるんです。思ってるんですよ?
でも、「今出せる100%の力を出し切れなきゃ、書けない、書くわけにはいかない」って思って、いつまで経っても書けない状態が続いてます。すみません、なんか書かない言い訳みたいで。
完璧主義ってのは、まあ言ってしまえば「究極の自己満足」です。自己満足ありきの考え方ですよね。
だから、作家みたいな、人に何かを提供する職業に就くとしたら、この考え方を改めなければならないんですが……
どうやって変えればいいのかわかりません。
認知療法?とか? これも今調べてるんですがよくわからないです。
あと、今書いてて思ったんですが、怖いのが、もし将来、この考え方のまま行ったとして、100%の力を出したものを人に提供して、それが認められなかった場合一体俺はどうなるんだろう、ってことです。
わかりやすい例で言えば……そうですね、何か新人賞に「これは俺の今出せるすべての力を出し切った傑作だ!」と思って書き上げたものを送って、それが落ちた場合とか、ですかね。
その場合俺は一体どうなるんでしょう?
ちょっと考えてみましたが、うーん……自分を認めてくれない世界を呪う、とかありそうですね。あるいはすべてが憎くなって、不謹慎な例ですが、秋葉原殺傷事件とかそんな事件を起こしたり。まあ自殺ならあんまり人に迷惑かけない方でしょうが……
うん、どこかでこの考え方を完全に変えてしまう必要があるんでしょうが……
誰かこういう人いませんか? いたら「自分はこうやって変えたよ」とかコメントなり拍手なりで送ってくださると嬉しいです。
今のところ、何一つ手がかりがつかめていません。解決の糸口が見つかりません。
カウンセリングで分析したんですが、これ、たぶん俺の今までの人生で形成されてしまった人格、パーソナリティ、アイデンティティみたいなものらしいので、変えるには相当な努力と時間が必要になりそうです。姉貴も似たようなアイデンティティを持ってたらしいんですが、今もそれが変わったのか変わってないのかよくわかりません。10年以上経っても変わらないかもしれません。
うーん……ホントにどうなるんだろ……
「自分が『他人が理解できない何か』を持っているらしい」って、かなり怖いです。なんか、世界の異端者みたいな感じがして。「俺は俺だ!」っていっそ開き直れればいいんですが、開き直ったところで損をするのは自分ですし……それで成功するのは、まあ天から才能をもらった人間だけでしょうし。自分がそうではない、というのは理解しているつもり……です。
まあ、自己分析は以上です。
起きられる日には、PCでネトゲ、メイプルをやったりしてます。今61。そろそろ飽きてきた。
あ、前に「生活に支障が出ない程度とか言いながら8時間もやるのはおかしいです!」ってコメントをいただきました。その通りです。すみません。
あとは……そうですね、俺って人に依存しすぎだなぁ、っていい加減気づいた方がいいみたいですね。
まあ……あんまり書きたくないですが、寝たきりの状態のときに人恋しくなって、好きな子にメール送ったんですよ。他にも相手してくれそうな女性5人くらいに、要約すると「構って、(俺のことが)どうでもいいなら返信はいらないです」って感じのを。そしたら「私は医学部再受験で忙しいから人のことまで構ってられない、あとあんな人を試すようなのはやめた方がいいよ、送られた方も悲しくなるから」って返ってきました。
あーもうこれ(↑)消したい! むしろ俺が消えたい! でもこれも試練だと思って。
どうすりゃいいんでしょうね。
とりあえず、次会ったときに誠心誠意をこめて謝ろうと思ってます。
報告はこれくらいで。だいぶ長くなりましたね。また更新頻度を上げられたらいいんですが。