生存報告101216
生きててごめんなさい。
旗振りか……
妄想にとらわれて動けない！
ここ一週間の報告。
不調続き。
死んで悲しむ人がいる内は死ぬな。
破滅の道へ踏み出した。
酒ののち、生存報告。
酒。
お久しぶりです。
とりあえず生きている、ということだけは報告しておきます。
今まで何してたかとか何考えてるかとかは、書くと長くなるなので書きませんが。
ほんとは書きたいです。
ひたすら話を聞いてくれる相手が欲しいです。
文章だと頭で構成考えながら書かなきゃならないので、ちょっと難しいです。
ひたすらぶつぶつぶつぶつ内に溜まってる思いを聞いてくれる相手が欲しいです。
申し訳ないですが、メールとか電話とかもなしで、面と向かって聞いてくれる相手です。
そして動く気はまったく起きません。
まあこのへんも書くと長くなるので書きませんけど。
とにかく、思い出したかのように更新です。
でも今まで自分のブログを見ていなかったわけではないので。名無し様、ありがとうございます。
またぽつぽつと更新をするかもしれません。しないかもしれません。
これからのことは、まったくわかりません。
わからないので今後どうするかも書くことができません。すみません。
なので、生きている、ということだけは報告しておきます。
長らくご心配おかけしました。これからもかけるかもしれません。わかりませんけど。
では。
やっぱり毎日更新はまだ難しいです……
ブログを1年分くらい読み返してました。
1年前の自分の様子を見返して。。。
すごく鬱になりました。
1年前の俺はもっと生き生きしてた。
そりゃ、毎日予備校行けてなかったけど、それでも毎日更新だけは続けようと努力してた。
記事もメイプルのこととか猫のこととかばっかだったけど、何もしない今よりはずっとマシだ。
本当に、何もしなくなってしまったなぁ……
受験の頃の記事も読み返しました。
芸大へ行くことに何一つとして疑問を抱いていませんでした。それどころか「第一志望に受かったのに他の大学なんか受ける意味ないだろ」とまで書いてました。
うっわー恥ずかしい。
自分で選んだ道なのに、こんなことになってるとはなぁ……
この前病院行ってから、また少しずつ落ちてきてます。
薬がひとつ減りました。その影響かも。
なんだか生きる気力がどんどん奪われていってるような感覚がする。
少しずつ、今の状況を受け止められるようになってきているような気もします。他人事に感じなくなってきたというか。
ぼんやりと頭の中では、今の状況はまずいな、と思うようになってます。
そろそろ本当に「詰み」になりつつあることにも気付き始めています。
もう大学の後期の授業が始まってから、各3回授業を休んでるわけです。
大学側は「どんなことがあろうと、3分の1以上休んでいれば単位は与えない」って決めてるそうです。
ということは、これから後期どんだけがんばったとしても、単位はもらえないわけです。
詰んでますね。
一応、大学から後期の授業料納入の書類が届きました。
でも……
授業料出してもらえるのか？
出してもらったら申し訳ないような気分になってます。もう挽回できない状況だから。出してもらっても結局単位もらえなくて留年するわけですからね。
出してもらってもどうせ進級できない。
……じゃあ、もう学費は出さない？
すると除籍となるわけです。
「大学生」という身分でいるためには学費を出してもらわなければならないのですが、出してもらってもどうにもならない。
……今こうやって文章に起こしてみて、やっと事態の異変に気づきつつあります。
どうしよう。
どうすればいい？
どうしようもないんじゃないのか？
じゃあ、「大学生」という身分を捨てて働く？
「働く」という実感が湧かない。
なんだろう、変なプライドが出てきてます。「進学校出たのに大学中退で働く」ってのを恥と思ってます。
いや、大学中退して働いてる人を馬鹿にする意図はありませんけどね。
けど、特に大きな理由もなしに、大学辞めて働くってのがどうにもおかしく感じられてならない。
でももう俺には「働く」って選択肢しか残されてないんじゃないのか？
でもなんだろう。
「社会に出て一人の人間として責任をもって生きていく」っていうのがどうしようもなく怖くてならない。
いつまでも親の庇護下でいなきゃ怖い。
なんだよ、ニートそのものじゃないか。
うん、本当に、人生詰んでます。
以前のような「死にたい」ではないです。
「生きてるのが申し訳ない」です。今の状態は。
「生きてるのが恥ずかしい」とも言えますね。
なんかもう、誰かと顔合わせるのが辛いです。文字通り合わせる顔がない。
話すのも辛いです。相手が真面目に生きてるのに自分がこんな状態だと。
もう誰とも干渉したくない。されたくない。
でもそうするとますます顔を合わせづらくなって。そのまま悪循環。
じゃあどうすればいい？
「地面に這いつくばって、泥まみれになって、石に齧りついてでも生きてやる」って根性もないです。
じゃあもう死ぬしかないじゃないか。
うん、でも……「死にたい」からじゃなく、「生きてるのが申し訳ない」から死を選ぶような感じです。
生きるか、死ぬか。もうその二択だけ。
「申し訳ない」と思うくらいなら生きろって感じですが、なんかもうホントにどうしようもなくなってる感じがするので。
唯一の生きていく道は、今からでも大学に通い始めて、単位取れなくて留年しても、親父に土下座して生き恥晒してでも、大学続けさせてもらって、なんとか就職するって方法ですけどね。
なんでそれを選ばない？ 選ぼうとしない？
だから「生きてるのが申し訳ない」って思うんでしょうね。
生きててごめんなさい。
再開することに決めたのはいいものの、早くも何を書けばいいものか悩んでおります。
何もしてませんからね……
2ヶ月ほど前まで、俺ってどうやってブログ書いてたっけ……？
思い出せない。
今日も大学行きませんでした。
結局前回の更新したあと、そのまま眠らずに朝飯食ったんですが……
おかんに対して自分のことを話すとき、なんかすっごく他人事みたいな話し方するんですよ。
んで怒らせてしまいました。
「もう口も出さん、金も出さん」って。
ホントに自分のことで、人生における生死がかかってる分岐点なはずなのにまったくの他人事のように感じています。
「～みたい」「～らしい」が基本的に語尾につく。
自分自身のことがわからないんですよ。
なんだかこう……「うんそうなんだ、大変なんだね」みたいな感覚です。自分のことなのに。
「大学行く気ないのか？」って聞かれて、「わからない」って答えるんです。
とりあえず「行く」って答えないので、行きたいわけではないようですが。
まぁ、誰だって嫌なことから逃げたいって思うこともあると思います。たぶん今朝も日が昇ったらいやいやながらも職場や学校に多くの人は行ったんでしょう。
一瞬「今日も陽が上ったらみんな会社行く」って書きかけた。今日は土曜だ。
なんなんでしょうね……
……たぶん、自分のことがどうでもいいんでしょう。この2ヶ月でどうでもよくなってしまったんでしょう。
それでも少しは危機感を抱いてるらしく、ここで完全に見捨てられるのは怖いらしい。
従兄弟がね。ひとつ下なんですけど、高校で不登校で、今旗振りやってるらしいです。工事現場の。
おかんはもう「そんな職にしか就けないぞ」って言ってます。
いや、その職業を貶めてるつもりはないのですが、まあ生きていくのが大変な職に就くことになるだろうと。
でも従兄弟はまだ、運転免許持ってるから、これからまだもっといい職業に就けるかもしれない。
俺は何も持ってない。
夏は暑いし冬は寒い、そんな仕事で毎日の食事も危ういような生活をして生きていくことになる、みたいです。
もちろん嫌ですよ？ できることならちゃんとした安定した職業に就きたいですよ。この時点で作家って間違ってますけどね。
おばあちゃんの孫の中で、しっかりした将来のビジョンが見えてないのは俺だけだそうです。
おばあちゃんに心配されてます。
今日は家に叔母が来ました。顔は合わせないようにしました。合わせて大学について聞かれると困るから。
叔母にも心配かけてます。ときどき電話がかかってくるのですが、いつも励ましてくれるのですが、俺は何もしていない。
まあ、俺が顔を見せなくても俺の話題は出たでしょうけどね……
うん、眠い。寝ます。
起きたら病院行ってきます。
果たして俺は治ってるんだろうか。
かなり今後について話し合う診察になりそうです。
最近ニコニコ見るたびに見てる動画。
50分もあるけど50分見る価値があります。
さて……書くことがなくなってしまった……
今日も今日とて妄想ばかり。
いっそ形にすりゃ満足もするかもしれないけど、めんどくさいんだよなぁ……
あれ、俺って今の身分何？
大学生ってよりニートだよな……いや、引きこもりか……？
大学の宿題も把握していません。
かといって友人に聞く気もあんまりなかったり。
……どうしよう……
どうしようもないなこいつ……
毎日ベッドで妄想に耽ってるだけじゃなんにもならないのに……
せめてメイプルで廃人狩りしてた方がまだ健全だよ……一応だけど人とコミュニケーションとってるし……
メイプルもなぁ……なんか……めんどくさくなってしまった。
寝てる方が楽だって気づいてしまったから。
しかしこの妄想から抜け出せない。
くっそー……どうしてこうなった……
うーん……妄想を形にする努力でもしてみようかな……そこからPCに向かう方面へアプローチしてみて、文章書くから読む方面へもアプローチしていって……
とりあえず「寝転がって妄想」ってのはやめよう。せめて「寝転がって妄想してるけどメモってる」とかそれくらいに。
いや、どうなんだろ……それよりも起きる努力をした方がいいのか？
俺の部屋、朝は東日が当たるし昼は南日が当たるし夕方は西日が当たるんですよね……
暑いの嫌なんですよ。
クーラーが直に当たるベッドで寝転がってる方がましだ……
ってなったらダメなんですよね。
飯は今日3食食いました。あんまり量は食えないけど一応食ってます。気持ち悪くなったけど。
……なんかここまで妄想にとらわれるのは何か一種の病気なんじゃないのかとまで思うようになってきた。
こう……すべてがめんどくさい。やばい。それより脳内で幻想郷のみんなとキャッキャウフフしてた方が楽しいとか思い始めてる。やばい。
頭の中にモヤがかかったように頭が回りません……
一周して「やっぱり魔理沙が一番」って思うようになりました。
……昨日のキャラソートの結果と年齢、解説もつけたいけどつけたらドン引きされるだろうしなぁ……非公開にしようか……でもそれだとつまんないんだよなぁ……妄想ってのは人にひけらかして楽しむもんだから……
まあ、もう少し起きていられるようにがんばりたいと思います。
どうしよう、あまりに更新しなさすぎで更新の仕方を忘れてしまった……
俺今までどんな風に書いてたっけ……
まあ、何もしてないってのもありますが。
はい、この一週間ほど、廃人のような生活をしておりました。
一日中寝たきり。もう何もしない。飯も食わない。
体重が5kgほど落ちました。
まあ動いてないんでエネルギーの補給はいらないんですけどね。
どうなんだろ……この前の酒で胃か肝臓壊したのかな……
少なくとも胃腸は弱ってます。相変わらず。吐いたりはしませんけど、下痢ばっかです。
んで胃が小さくなりました。ほとんど物が食えなくなりました。一日2食で十分なくらいに。
朝は毎晩何時に眠りにつこうと5時に目が覚めるようになりました。
それで昼間うとうとしたり。
外出もしなくなりましたね……明日ジャンプの日だけど買いに行くのもめんどくさい……
だって暑いもん。一日中クーラーの効いた部屋で寝てた方がいいです。
やべ、ホントにこの一週間ほど何してたか覚えてねえ……
大学は行ってません。そろそろ……というかこれももう何回も言ってますね、うん、そろそろ単位がヤバいです。
一応、「3分の1休んだら単位はどんなことがあろうと認めない」ってことになってるんですが、かといって「3分の2行けば単位はもらえる」ってわけではないんですよね……それに気づいたのが5日前くらい。
どうなんだろ……もう留年するのかも……
必修の科目もヤバいです。出席日数も危ないし……課題は夏休みの課題として出されてるけど未だに手をつけてないし……
そもそも授業行ってないからちゃんと課題について聞いてないし。
……そしてこの危機感のなさ……
どうなんでしょうね？ もうどうでもいいとか思ってるんですかね？
いや、そんなはずは……ないはず。
入りたくて入った大学のはずなのになんでこんなことになっているのやら。
俺は大学に幻想を抱きすぎていたのかもしれない。
……大学って、こんなもんなのかなぁ……
いや、もっとこう……芸大っていうくらいだから、毎日創作的な授業ばっかするもんだと思ってたんで……
一般教養の科目はマジでヤバいです。
仮に2回生への進級ができたとしても、3回生への進級に必要な単位数が足りないかもしれません。
前期試験、全部すっぽかしましたからね……
受けに大学までは行ったんですよ。たぶん月曜に。
でも、まったく勉強してない状態でテスト受けるってのがものすごく怖くなって。うん、怖いんです、周りがテストに集中してる中自分ひとり何もせずに60分ほど時間を過ごすのが。
なんて言ったらいいんですかね……自分が異様な空気の中一人おかしな行動をとっているという状況が、たまらなく……うん、怖いです。「変」とか「違和感」とかそういうのじゃなく、「怖い」です。
不安止めも飲んだんですが、いつまで経っても身体は教室に向かない。
学生相談室に逃げました。んで閉まるまでずっとソファで寝てました。
もちろん「何やってんだ俺……」ってなりましたよ。大事なテストほったらかして寝てたんですから。
自己嫌悪。やらなきゃならないことから逃げているという罪悪感。無気力で動かない自分。
なんかそういうのが嫌になってしまってですね。たぶん大学の売店に酒が売ってたらこの前みたいに大量に買い込んで飲んでたと思います。
あ、もちろんもう酒は今後飲みません。というか飲めないことがわかってしまったので。
で、学生相談室から帰るとき、「誰にも会いたくないな……」と思いながらこっそり歩いていたんですが、いつもつるんでいる友人の一人に会いました。
相変わらず心配ばかりかけています。すげー心配されました。
どういう話をしたのかはもう覚えてないんですが、帰り道にコンビニ寄って焼き鳥の串をおごってもらったのは覚えてます。優しさが染み渡りました。
でも、そうやって何もしない毎日ばかり過ごしていたもんだから、大学行くのもなんか当たり前じゃなくなってしまってですね。
結局それから夏休みに入るまで大学には行かず。
んで家で何かしてるかっていうとそうでもなくて。一日中寝てます。
ときどき携帯で2ch見たりしますが、すぐに疲れてしまって見るのをやめたり。
飯も家族と一緒に食べることがほとんどなくなってしまって。
ホントに引きこもりやってます。
まあ体重落ちていいんですけどね。
昨日病院行って、今の状態を話したら、薬を変えられました。
今飲んでるのは、分量は言えませんが、トレドミンと、デプロメールと、ジェイゾロフトと、デパゲンと。まあでも結構な量を飲んでる、ってのは言っておきます。
いろいろ薬の組み合わせ変えたりしてるんですが、なかなか思うように効果が出なくて。
俺に治す意思があまりないってのも大きな問題でしょうが。
「治ったらまたがんばらなきゃならないから治りたくないと思ってるんだと思います」って話したら「そりゃやっぱり人間がんばる必要もあるよ」って言われました。
でも……その、俺の中では、「がんばる」ってのは100を出すことみたいなんですよね。
で、「がんばる」か「やらない」しかない。100か0だけ。
テスト受けなかったのがわかりやすいですね。あれ、たぶん「中途半端に受けて変な点数取るくらいなら受けない方がましだ」とか思ったんだと思います。この前のレポートもそうですね。「中途半端なものを提出するくらいなら提出しない方がましだ」って。
ネットで完全主義とか完璧主義についていろいろ調べてるんですが……やっぱ似たような人、多いみたいですね。
なんかこう……「100以外を出す」っていう感覚が持てないし、概念として理解できないし、気持ち悪いんです。
出し方を知らないっていうんですかね？ 主治医の先生に夏休みの課題とかについて話したら、「6割でいいからやりなさい」って言われました。
でも、「6割ってどれくらい？」って思ってしまって……
いや、ホントに、本当に、「6割の力」って概念が理解できないんです。
「手を抜く」とか「妥協する」って感覚がわからない。
うん、ホントに、「わかんない」んですよ。なんか未知の感覚みたいな。
やるなら全力を出すんですよ。うん、「やるなら」ね。今は「やらない」ことが圧倒的に多いですけど。
「まあこれくらいでいいや」ってのがわかりません。何度も同じこと言ってますが、わかりません。
なんなんだろこれ、一種の強迫観念なのかな、と思って調べたりもしてるんですが……
力を出せないわけじゃないんです。なんかこれ言うと「明日から本気出す」って言ってる類の人間と同じような感じですけど、力を出せないわけじゃないんです。主治医の先生にも「5割とちょっとだよ」って言われたんですが、いや、そうじゃなくて6割に力をセーブする方法を知らないんですよ、って。出すなら、あくまで「出すなら」ですが、出すなら100になってしまうんですよ。
そのせいで、「自分が100を出せないと判断したらもう『やらない』」って感覚も身についてしまって……
小説もね。書きたいと思ってるんです。思ってるんですよ？
でも、「今出せる100%の力を出し切れなきゃ、書けない、書くわけにはいかない」って思って、いつまで経っても書けない状態が続いてます。すみません、なんか書かない言い訳みたいで。
完璧主義ってのは、まあ言ってしまえば「究極の自己満足」です。自己満足ありきの考え方ですよね。
だから、作家みたいな、人に何かを提供する職業に就くとしたら、この考え方を改めなければならないんですが……
どうやって変えればいいのかわかりません。
認知療法？とか？ これも今調べてるんですがよくわからないです。
あと、今書いてて思ったんですが、怖いのが、もし将来、この考え方のまま行ったとして、100%の力を出したものを人に提供して、それが認められなかった場合一体俺はどうなるんだろう、ってことです。
わかりやすい例で言えば……そうですね、何か新人賞に「これは俺の今出せるすべての力を出し切った傑作だ！」と思って書き上げたものを送って、それが落ちた場合とか、ですかね。
その場合俺は一体どうなるんでしょう？
ちょっと考えてみましたが、うーん……自分を認めてくれない世界を呪う、とかありそうですね。あるいはすべてが憎くなって、不謹慎な例ですが、秋葉原殺傷事件とかそんな事件を起こしたり。まあ自殺ならあんまり人に迷惑かけない方でしょうが……
うん、どこかでこの考え方を完全に変えてしまう必要があるんでしょうが……
誰かこういう人いませんか？ いたら「自分はこうやって変えたよ」とかコメントなり拍手なりで送ってくださると嬉しいです。
今のところ、何一つ手がかりがつかめていません。解決の糸口が見つかりません。
カウンセリングで分析したんですが、これ、たぶん俺の今までの人生で形成されてしまった人格、パーソナリティ、アイデンティティみたいなものらしいので、変えるには相当な努力と時間が必要になりそうです。姉貴も似たようなアイデンティティを持ってたらしいんですが、今もそれが変わったのか変わってないのかよくわかりません。10年以上経っても変わらないかもしれません。
うーん……ホントにどうなるんだろ……
「自分が『他人が理解できない何か』を持っているらしい」って、かなり怖いです。なんか、世界の異端者みたいな感じがして。「俺は俺だ！」っていっそ開き直れればいいんですが、開き直ったところで損をするのは自分ですし……それで成功するのは、まあ天から才能をもらった人間だけでしょうし。自分がそうではない、というのは理解しているつもり……です。
まあ、自己分析は以上です。
起きられる日には、PCでネトゲ、メイプルをやったりしてます。今61。そろそろ飽きてきた。
あ、前に「生活に支障が出ない程度とか言いながら8時間もやるのはおかしいです！」ってコメントをいただきました。その通りです。すみません。
あとは……そうですね、俺って人に依存しすぎだなぁ、っていい加減気づいた方がいいみたいですね。
まあ……あんまり書きたくないですが、寝たきりの状態のときに人恋しくなって、好きな子にメール送ったんですよ。他にも相手してくれそうな女性5人くらいに、要約すると「構って、（俺のことが）どうでもいいなら返信はいらないです」って感じのを。そしたら「私は医学部再受験で忙しいから人のことまで構ってられない、あとあんな人を試すようなのはやめた方がいいよ、送られた方も悲しくなるから」って返ってきました。
あーもうこれ（↑）消したい！ むしろ俺が消えたい！ でもこれも試練だと思って。
どうすりゃいいんでしょうね。
とりあえず、次会ったときに誠心誠意をこめて謝ろうと思ってます。
報告はこれくらいで。だいぶ長くなりましたね。また更新頻度を上げられたらいいんですが。
すみません、ここ数日ホントに調子が悪いんで、PC開く気力も出ません。
開いても何もせずボーッとしてたり。
書きたいことはたくさんあるんですが、それに身体がついていきません。
ああ……もういいや、めんどい、って。
しばらく休みます。
精神的な不調もありますし、肉体的にも最近飯をほとんど食えない状態にまでなってしまっているので……
誰に助けを求めればいいのかもわかんないです。というか考える能力が著しく低下してる気がします……
とりあえず、はい、休ませてください……
気持ち悪いです。また胃腸がズタズタです。
お酒ではないです。「辛さ10倍カラムーチョ」を一気に食ったからです。マジ辛かった。美味かったけど。
おかげで晩飯が食えていません……食ったら吐きそうで。
精神的な不調もあります。
今日も大学休みました。
和歌山までは行ったんですけど、気持ち悪くなって。
こりゃまずいな、と思って不安止めを飲みに家に帰りました。
そのままバタンキュー。
姉貴が言うには、不安止めを飲むと眠くなるそうで。
もう何日大学行ってねえんだよ……
何かと理由をつけて休んでいます。
今日なんか久しぶりに夜ぐっすり眠れて朝の目覚めもよかったのに。
不安止めも本当に効いてるんでしょうか？
とりあえず一旦寝たら少し気持ち程度には楽になりましたが、まぁそれでは根本的な解決にはなっていません。
大学、どうすっかなー……
聞くところによると今日は英語と日本語の歴史の授業でテストがあったらしい。死亡確認。
今朝は真剣に大学辞めることも考えていました。
でも辞めて何になるんでしょう。
そもそもせっかく入りたくて入った大学なのに、なんでこんなことになってるんでしょう。
辞めて何するんでしょう。ニート？
働くにしても、大学中退でまともな働き口はありません。大卒ですら就職口なくて困ってるところなのに。
俺は何がしたいんでしょう。何もしたくないんでしょうか。何もしたくないんでしょうね。
好きなことやって生活できたらいいなと思ってます。人間のクズめ。
それで磨り減るのは何だ。親のスネだ。
今朝、駅ではとこに会いました。さすがに声はかけてませんが。
親が離婚してるようなもんで、毎日の生活もままならず、母親（親父のいとこにあたる）は看護師の勉強を諦めて働きに出ているし、はとこも毎日バイトしてるそうです。んで家にお金入れてるんですって。
立派です。
それにひきかえ俺は一体何をしているんだ……
さんざんわがまま言って芸大入って、その芸大にもまともに通わず、家で毎日ゴロゴロ。昼間寝て夜起きてる。働く苦労も知らないし、お金の価値も知らない。そのくせ金は要求するし、飯も食わせてもらってるし、生きるための努力もしない。挙句の果てには「自分は病気だから」と逃げてる。
なんなんだろこれ。ホントに死ねばいいのに。
友人三人から電話かかってきました。大丈夫かって。
テストのことも今日聞きました。
だいぶ心配してもらってるようです。
俺が死んだらどうなるかなー……って考えてましたが、みんな悲しむだろうか……今日の電話での様子では悲しんでくれるだろうけど……
悲しませるわけにはいかないよなぁ……
せめて大学に顔出して、元気な姿見せるだけでもしなきゃなぁ……
どうすんだよもう……これでも動こうとしないのかよ……
で、また死ぬことを考えるわけです。死んだら悲しむ人いるっつーの。
それがわかっただけでも今日はよかったとしよう。
とりあえず、留年だけはしないように。俺もみんなと一緒に進級したいし。留年したらホントに辞めることになります。親が学費出してくれなくなります。自動的に除籍です。
せっかくできた友人なんだから、もっと大事にしなきゃ。
あと十日もすれば夏休みですが、夏休みをどう利用するかも考えておかなきゃなぁ……
あー……うー……
はい、一応生きてます。
この前のあと、結局大学には行ってません。
もうかれこれ十日くらい行ってないのかな。
ちょっといろいろ……やばいです。
とりあえず昼夜が逆転してしまっています。夜眠れなくて日中寝ちゃう。
金曜の朝も起きてて（課題考えてた）、土曜も朝まで起きてました。
結局金曜は大学行かず。
なんかもう行く気がしなかった。
課題もレポートも、なんか……もう、いいや、って。
うまくいかなくて考えるのをやめました。
あれですね、例の0か100か思考ですね。
もう、自分の中で「100」じゃなければ、もう「0」でいいや、って。
自分で満足いかなきゃもう出さない。そんな状態でした。
これがいけないことってのはわかってるつもりなんですけどねぇ……
今回のカウンセリングではそういう話をしました。
0か100か、そして今、サークルだとかそういう中途半端な状態にあるものに感じる気持ち悪さなんかを話して、「じゃあそういう気持ち悪さに少しずつでいいから、『ああこういう考え方もあるんだ』って思って慣れていこう」って話になりました。
カウンセリングの意味についても主治医の先生にもカウンセリングの先生にも話したんですが、やっぱり言いたいこと、吐き出したいことを吐き出したいときに吐き出していてはそれはそれで意味が無い、つまりはつらいことに耐性がつかないってことになるわけです。
だから、2週間ほど溜め込んで、その間にあったことを思い出して、自分の中でどう処理できたかを話していくのが大事なんだ、って言われました。
正直かなりキッツいなーと思いましたが、もう少し我慢してみることにします。
お酒飲んだことも話しましたが、特に叱られることもなく。
姉貴曰く、「叱ってわかる相手と叱ってもわからない相手がいて、お前は叱っても意味が無い相手だと思われたんじゃないか」とのことです。
まあ……見捨てられないくらいには先生の言う事をちゃんと聞かねば……と言いつつ今日もこんな時間ですが。
この三連休、何やってたかっていうとメイプルやってました。
デュアルブレイド。今41。サクチケなしで。上げるの早すぎって言われました。そりゃ一心不乱に狩ってますからね……
トリプルスタブが楽しすぎる。ＤＫのバスターの完全上位互換ですからね。それをLV20で覚えられるなんて……今までの冒険職のバランスをめちゃめちゃにしてますね。
まあいろいろメイプルではやってます。
でもこの前の女性の友達にちゃんとお礼言えてないや。次会ったら言おう。
向こうは平日だけ、俺は休日だけになりそうなんで会う可能性は結構きついですけどね。
危険信号。
睡眠時間を削ると死ぬ。
大学サボってまでやると死ぬ。
だからあくまで趣味程度に。
今のところ、一番やってて楽しいことです。なんか、自分の分身が少しずつ強くなっていくのがいいですよね。
まあメイプルの話はいいや。
明日からどうするか……
うん……もう正直出席がヤバいんだ。留年しそうなくらい。
だからなんとなしなきゃならないんだけど、それがどうにもうまくいかなくて。
「うまくいかない」じゃないですね。「やろうとしない」んですね。
親父とお袋が、真剣に後期の授業料を払うか否かで話し合ってるそうです。
このままいけばネトゲ廃人？
夏休みはメイプルばっかやってそう。
どうすんだよおい……
他にもやるべきことはたくさんあるのに……
もうやだ。寝ます。
ご心配おかけしました。
まず一番大事なこと、生存報告を。
大丈夫です、生きてます。
特に重大な後遺症なんてものもありません。こうして普通に家の自分のPCで更新できています。
空腹時に酒を浴びるように飲んだため、胃腸がぶっ壊れてご飯が食べられませんでしたが。食べたそばから吐いちゃいます。
12時間ほど経ちまして、アルコールも大方抜けました。
胃のむかむかだけはどうにもなりませんけど。
何を思ってこんなことしたんだろ……
今日もいつものように定時に大学行けなくて、家で鬱々してたんです。
ツイッター見返すと「しんどい」「何もしたくない」「動くのめんどい」とかばっか書いてます。
なんなんでしょうねこいつ。死ねばいいのに。
……いや、今日だけは「死ねばいいのに」は冗談にならないからやめよう。
特に理由もなく大学サボろうとしてました。何かと自分だけに都合のいい言い訳を用意して休む口実を脳内で練ってました。
もちろん頭のどこか……半分くらいでは「大学は行かなきゃ」「遅れてでもいいから行くべき」「もう何回も休んでるからそろそろ危ない、がんばれ」って思ってました。
でももう半分に負けてしまって。
そんで死ぬこと考え始めたのかな。自分が嫌になって。
ツイッターに「カッターどこだよちくしょう」とか書いてます。
「爆発したい」とか「粉々になりたい」とも書いてます。電車に飛び込もうとか書いてました。実行しなくてよかったです。
精神状態は昨夜記事書いたときからほとんど変わってなかったです。
生きてるのしんどいから死にたい、自分には生きてる価値なんてないから死にたい、これから先回復するとは思えないからこれからも苦しむくらいならいっそ今死にたい、みたいなことを思ってたんだと思います。
でも死ぬのは怖い。
まあ理由はいろいろありますが、いちいち説明するまでもないですね、普通の人が普通に抱く死への恐怖と同じようなもんです。
だけど死にたい。
「死にたい」って感情と「死ぬのは怖い」って感情がせめぎ合って、「とりあえず死ねるかもしれないけど死なない可能性の方が高い」って手段を選んだんだと思います。
リストカットもそうです。昨夜は手首切りたいとか書いてましたが、いつもはリストカットというよりはアームカットくらいです。本当に死んじゃうのは怖いから、死ぬ可能性が低い場所を切って。
で、ですね。
「死にそうなくらいつらい思いしてる自分かわいそう」って感情に酔いたいんだと思います。
うん、この一文ですべてが説明できます。
死にたいだとか生きるのつらいとかそういう言葉で今までごまかしてきましたが、結局はこうです。
「死にそうなくらいつらい思いしてる自分かわいそう」、この感情に酔いたいんです。
リストカットもそうです。要は同情引きたいんですよ。
とりあえず死にたいとか言っておけば誰かが同情してくれる。だから言うんだと思います。
もちろん悲劇の主人公気取りたいわけではないです。死にたいって感情も本物です。
自分の中で溜まりに溜まったもの、それが溢れ出して、「死にたい」って言葉になって表れるってのは以前書きましたよね。
でも周りは俺が求めるほど心配してはくれない。周りってのは家族ですね。
もっと心配されたいんですよ。正直に言うと。全身全霊をこめて俺のことを気遣って欲しいんですよ。
鬱陶しがるけど、本当は相手してもらうことを求めてるんですよ。自分で言うのもおかしいですけど。
でも心配してくれない。それどころか「あいつはもうダメだ」みたいな対応をされる。これは俺に原因があるんですけどね。
だから今度は行動で「俺は死にたくなるほどつらい思いしてるんだ」ってことを表そうとする。
それがアームカットとか、今日の飲酒につながるんだと思います。
お酒、飲みました。
この前成人したのをいいことに、お酒を買って合法的に飲酒をしようとしました。
コンビニで買ったんですけど、年齢確認はされませんでした。
500mlのお酒を8本。やっすいチューハイです。ビールも一本。
家に帰って、さほど好きでもないのに酒を飲みました。
1本、2本、3本とどんどん開けていきました。3本飲んだところで昼間の記事書きました。
もうその頃はまともな判断能力残ってませんでした。
とにかく飲む。酔うためだけに飲む。
結局6本飲んだ時点で限界がきてそれ以上飲めませんでしたが。
もちろん抗うつ薬とアルコールの組み合わせの危険性は十分承知してました。
書きましたけど、最悪死亡、悪くて昏睡状態。寝たきりになる可能性も。
あ、これは睡眠薬との組み合わせか。抗うつ薬との組み合わせは、作用や副作用が強まったりします。まあ簡単に言えばとんでもなくハイになるとかそんなんです。
記事書いた頃には「もうどうなってもいいや」って思ってました。
あ、6本飲んで限界きたんじゃないや。6本でやめたんだ。
えーと、ネトゲの友達からメールが来てましてね。
それに返信する形で、今の状況を送ったんです。
あ、相手は俺よりちょっと年上の女の人です。仲良くしてくれてて、俺の病気のことも知ってる人です。
で、今酒を飲んでること、抗うつ薬とアルコールの組み合わせが危険なこと、最期に喋る相手があなたでよかったってこととかをメールに書いて、んでメールの終わりに自分の携帯の番号書いて送ったんです。やっぱり誰かに止めてもらいたかったんでしょうね。
ええ、電話かかってきましたよ。顔も知らない本名も知らない年齢も知らない現実世界で会ったこともしゃべったこともない相手からです。
その頃はもう泥酔してて、何回も吐いて、頭の中ふらふらになってる状態だったんで、もうなんてしゃべったのか思い出せないんですけどね。相手の女性の声が可愛らしい感じだったのはおぼろげながらに覚えてます。
で、通話が終わるとそのまま……寝たのかな？ このへん記憶が飛んでます。きっちり横向いて寝たあたりはちゃんと判断能力残ってて我ながら感心しましたけど。
で……仕事から帰ってきた姉貴に起こされた……のかな？ 覚えてないです。姉貴がおかんに連絡して、おかんも仕事切り上げて帰ってきて、んで……うん、覚えてないです。
晩飯あたりまで寝てた、と思う。いや違うな、すさまじい頭痛と吐き気に襲われて寝たんだと思う。二日酔いみたいな状態でした。
足元もおぼつかなくて、一階行って水飲むのも命がけでした。死ぬようなことして命がけってのもなんか変ですけど。
晩飯も食べましたが、食べたそばから便所行って吐いてました。胃腸がぶっ壊れました。
そうですね……500mlが6本だから、3リットル飲んだことになるのか。お酒の単位はわかんないんでどれくらいかわかんないですけど、まあ結構飲んだ方かな？
酒飲んだのが薬飲んでからじゃなかったのは不幸中の幸いだったと思う。薬飲んでからだと今頃病院のベッドの上だったかも。
親父には特に何も言われず。だから親父嫌いなんだよ。
晩飯食ってからも何回も吐きました。胃酸で喉がイガイガしました。
メイプルとかもやってたと思います。デュアルブレイドをちょろっとやってめんどくさくなってやめました。
さっきまで寝てました。
さて、これからどうするか……もうこんな時間か。
明日提出のレポートも課題も終わってない。どうしよう。
いや、それも大事だけど、昼の薬飲んでないから飲むべきなのかどうかわかんない。睡眠薬も飲んで大丈夫なのかわかんない。
レポートと課題も、やらなきゃならないけど全然ネタが思い浮かばない。特に課題の方。
というか俺、明日大学行って大丈夫なのか？ 病院行かなくて大丈夫なのか？
後先考えずに行動するとこうなるんですね。
どうしよう……うーん……
課題はもうどうしようもない。ネタ考えてないし。授業で使うけど、なんとか一週くらいはごまかせるはず。
レポートだな……昨日のmoreに書いたことをレポートにすればいいんだけど、はてさてどうすりゃいいものか……やるしかないか。
明日は好きな授業ある日だから行きたいんだけど、本当に行っていいものかちょっと不安だ。
主治医の先生に電話して今の状況伝えればよかったな……
というか本音を言うともう明日もどうでもいい気がしてきてる。いや、よくないんだけど。
期限があるから「寝て考える」ってのもできないし……
でもレポートなんて気分じゃないんだよな……それこそ本当に何もしたくないです。寝る気にもならない。
ここでグダグダ書いてても仕方ないですね。
とりあえず、生きてます。生存報告終わり。
酒飲んでます。
500mlを8本買ってきました。
ビールってまずいですね。
年齢確認されなかったのは笑えた。
今完全に酔ってます。
3本開けました。
このまま急性アルコール中毒になっても別にいいです。
酒でも飲まなきゃやってられません。
大学サボりました。
抗鬱薬＋酒って死ねる組み合わせです。
最悪死にます。
良くても昏睡状態。
今ちょっと吐きました。
俺ってお酒弱いのかな。
ちょっとどころじゃないや。だいぶ吐きました。
頭くらくらする。
もう自分なんかどうなってもいいや。
