歯の痛みはだいぶ治まりました。やはり昨日上の歯を削ってもらったのがよかったんでしょう。
でも腹の痛みはまだ……
なんなんだろうこれ。別に変なものなんか食ってないのに……
不調もまだ続いてます。
歯痛はなくなったのですが、今度は何もしないことに身体が慣れてしまい……動くのが億劫になっております。
何かと理由つけて寝てます。どうすんだ。
今日は友人と会う約束だったのですが……
急に気分が悪くなり、友人には本当に申し訳ないのですが和歌山まで出ていくことができませんでした。
予備校行くだけなのにね。何が不満なんだか。死ねばいいのに。
……と、鬱屈した気分で2chを見てたんですが、メンタルヘルス板にて。
「回避性人格障害」ってのが前々から気になってたんです。
どういうものなのかちょっと調べてみた。
こういうのは普通自覚しないそうなのですが、どうやら俺はその回避性人格障害とやらに近いようです。
項目7つの内5つ当てはまりました。(4つ以上で回避性人格障害が疑われる)
何と言うか……怖いんですよね、拒否されたり批判されたりするのが。
自分自身に自信がないし、自分を受け入れてくれるコミュニティでしか動けないんです。
新しい人間関係を築くのが本当に苦手です。
対人恐怖症って言ってもいいかもしれません。
鬱がそうさせているのかはわかりませんが、鬱になった原因とリンクしている部分も結構あると思います。
しかも何が厄介かって、病気じゃなくて人格障害だから、治す、というか矯正するのがすごく難しいんですよね。病気なら原因は現在にあるから原因を取り除くこともできますが、人格ってのは今までの経験から形成されたものなので、人格障害の原因は過去にあるんですよ。だから取り除こうにも取り除けない。
もっとわかりやすく言えば、トラウマを克服する……でしょうか。
たぶん俺の場合、過去に経験した恐怖・不安・孤独感が原因なんだと思います。忘れもしない、高一のときのあの恐怖……人に認めてもらえないという恐怖ですね、あれが原因ですきっと。
人間として弱すぎるんですよね……他にも原因はいろいろあるかもしれませんが、とりあえず世の中の不登校や出社拒否などの約半数はこの回避性人格障害とやらだそうです。
症例見たら俺とまったく同じです。参るくらい同じです。
で、今日も行けなかったのは「友人に受け入れてもらえるかどうかが不安で、怖い」というのが心の奥にあったんでしょう。そんな心配する必要ないのに、なぜかそれがすごく気になって、それで頭がいっぱいになってしまうんです。
対人恐怖症も絡んでると思います。
この数年、人の目をまっすぐ見て喋るのがすごく苦手になりました。なんかこう……まっすぐ目を見てしまうと萎縮してしまうんですよね。自分の本質……「自分に自信がない」ということを見抜かれるんじゃないかと不安で不安でどうしようもなくなるんです。頭の中ワーッとなっちゃって、ぐるぐるになっちゃって、何も考えられなくなります。
まあとにかく、こうやって理論武装しないと自分を保ってられないほど今不安定です。
今度病院行ったときに話してみようかと思います。できることなら不安止め……頓服か何かも処方してもらおうかと思ってます。この前の模試のときみたいに不安で死にそうになったときに飲めるように。
友人にはとにかく謝りました。ごめん俺こんなのでさぁ、自分に自信なくてさぁ、回避性人格障害みたいでさぁ、受け入れてくれるってわかってるのにそれが不安でしょうがなくってさぁ……などとわけのわからんことを言い訳にして謝りました。
夜になって落ち着いてから電話しましたが、電話なら喋れました。顔を突き合わせない会話ならできるんですよね。電話なら喋れますし、1対1でも目を見さえしなければ喋ることは可能です。相手にはものすっごく失礼ですけど。
電話で一応とりとめもない話もしましたが、うーんどうしよう、やっぱり動けなくて相手に不快な思いさせたのは、自分が嫌になるなぁ……
また自己嫌悪中です。
何もかもを忘れて寝るってのも一つの手段ですが、放り出すのは逃げるってことですので、どうもなぁ……
でもそれと向き合えるかって言うとまた無理なんだよなぁ……
どうしちゃったんだろ俺。どうやったら元に戻れるんでしょうか。
このままだと社会に出られません。知らない人と会話するのが怖いんじゃ人間関係築けないじゃないか。
大学でもぼっち、社会に出ても人目を気にしすぎてぼっち……とそんなになる未来が簡単に予想できます。すでに予備校では友人作れなくてぼっちですし。
とりあえず目先の不安を取り除くには眠るしかないようです。
寝ます。