まぁ恒例と言うかお約束と言うか。
受けたくねぇ…
明日和大の後期です。
中期で懲りたはずなんですが、やっぱりしんどいです…
今日も昨日の反動で一日寝てました。
もう何もしたくない。
一日家でひたすら寝てたい。
何もしなくていい。パソコンもゲームもカードも猫も全部もうどうでもいい…
嫌なことから逃げてます。
ちなみに明日受けに行かないとパソコンはおろか芸大もお金出してくれないそうです。
「やべえ、行かなきゃ」って思ってる自分もいますがかなり弱いです。
「もうどうでもいいよ、好きにすれば?」って思ってる自分の方がちょっと優勢です。
この前で一体何を学んだんだ。
朝早く起きて出かけるなんてしち面倒くさいことやってられません。
…大学はどうする気だ。
たった一時間半です。小論文が面倒ですが、ホントにたった一時間半です。
会場もこの前と違って和歌山だしね。
それの何が嫌なんだ。
自分でもわかりません。
鬱、なのかなぁ…
病気のせいにすれば楽ですが、そういうわけにはいきません。世の中には鬱でも毎日必死で生きてる人がいるんだから。
でも、ここで「だから?」ってなります…
だからどうしたんだよ。
世の中の他の人がどうだろうと俺だってしんどいものはしんどいんですよ。
「嫌なことにも立ち向かえ」って親には言われてますが、嫌なことに立ち向かった結果がこれだよ?
まぁブラバンのことを今さらどうこう言うつもりはありませんが、なんでしょうね、嫌なことに立ち向かって報われなかったってのがでかいんです。
いくら努力したって報われないこともあるってんなら、努力なんかしたくないよ…
そりゃ世の中理不尽なことがあふれてますよ。
親が嫌なことにも立ち向かえって言うのはそういうことから逃げないようにっていう意味なんでしょうね。
でもさぁ…もう嫌なんだよ、そういうの…
がんばってもダメなときはあるって知ってしまって、がんばる意味がわかんなくなってます。
もうわかんないです。
わからなかったらとりあえず動いてみる、ってタイプでもないですしね。うだうだ考えてからじゃないと動きません。
分の悪い賭けをする人間じゃないんです。
そのくせ芸大なんかに進もうとしてますしね。
一本軸が通ってないんです。
自分でもなんでこんなになっちゃったのかわかりません。
鬱、なのかなぁ…
物で釣られても動こうとしない自分は呆れ通り越して感嘆するわ。
何もしたくないんです。
俺の人生どうなるんだろう…
なんでこうなっちゃったんだろう…
チャレンジ精神欠けてたら作家になんてなれませんよね。
でもここで「じゃあもういいよ」ってなるあたりが病気です。病気とは言わないまでも病的です。
どんどんクズになっていくなぁ…
誰か助けてください。