• 落ちた。
  [ 2009-02 -10 23:59 ]
•   もう
  [ 2008-05 -11 15:49 ]
•   やっぱり
  [ 2008-05 -10 21:01 ]
• 久しぶりの学校
  [ 2008-01 -15 22:29 ]
• 人生最悪のクリスマスイブ
  [ 2007-12 -24 23:26 ]
• 家庭への疑問
  [ 2007-12 -16 20:56 ]
• 師走ですね
  [ 2007-12 -01 20:34 ]

　っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっちっっっっっっっっっっっっっっっっっったああああああああああああああああああああああああああああ！

はい、関学Ｆ方式落ちました。

　やっつけ仕事だけど作ってみた。
　久しぶりにどん底に落ちた気分です……
　しかも、一番手応えがあった英国があんまりできてなかったのが痛い。
　それでも７割はあった。
　やっぱり数学が最後まで足を引っ張ったようです。
　今度のＡ方式の発表は２／１６なんですが、それまで気が気じゃないです。
　間に同志社とか、立命とかもあるけど……
　やっぱり本命を滑ったのは痛いです……
　合格した人、みんなおめでとう。
　ダメだった人、望みを捨てないで。
　……しかし、俺、今日おそるおそる自己採点してみたんですが、Ａ方式、英語が半分くらいしか取れてないことが判明しました。
　国語も、現代文はけっこう取れてました。
　古文がね……やっぱ単語覚えてないとダメだわ。
　試験中での俺の解釈はさほど間違ってなかったのでそれなりに取れてましたが、最後の「内容一致」が二つともミスってたのが痛すぎます。
　数学はなぁ……まぁそれなりに取れてるでしょうけど、それでも６割ちょいくらいしか取れてないと思います。
　しかも今年の数学は結構簡単だったみたいなので、少し点数が下がりそうです。
　英語：５割あるかないかくらい
　国語：７割～７割５分
　数学：６割ちょい
　Ｆで例年より合格者取ってないのでＡで多めに取るんじゃないか……と希望的観測を持ってますが、果たしてどうなることやら。
　去年の合格最低点が５００点中３１５なんですよ。６割３分ね。
　普通英語と国語で稼いで選択科目で微調整するもんだと思うんですが、その英語が壊滅状態ですからね……
　これは本気で浪人コースまっしぐらです。
　本命滑ったのが痛すぎる。
　ホントは今日「受かったあああああああああああああ！」とか第一声に書きたかったのですが……
　落ちる夢、正夢だったのかなぁ……
　他の同志社や立命は出来てない自信があるので、もう関学一本に絞るしかないです。
　「受かればもうけもの」「受かる気はしてない」とか言ってましたが、やっぱりいざ落ちてしまうと結構ヘコみます。
　合格者一覧見た後、数時間布団に潜り込んで泣き寝入りしてました。
　もう何も楽しめない、と鬱モードに入ってました。
　でも寝て２ｃｈ見てたら落ち込みも一応どっか行きました。
　こういう時は２ｃｈは少しだけ役に立ちます。
　あと５日、俺は一体どんな気持ちで過ごさなきゃならないんだろう……
　立命の後期があるそうなので、そっちにも出願しようかと思います。
　定員は５人ですが。
　今から本気出したらなんとか行けるか？
　……こういう夢物語を語ってるから落ちるんですね。
　……すいません、今日はかなーり自虐モードです。
　ＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！　ってなる方もたくさんいると思います。
　でも今日だけは許して下さい。
　まあ結局は、１ヶ月で関関同立に受かろうとしてた自分が一番悪いんですよね。
　これが現実だよ。しっかり受け止めろ俺。
　もう今さら何かが変わるでもなし。
　出た結果を甘んじて受け入れるしかないです。
　ここまでヘコんだのはかなり久しぶりかも。
　鬱々してても仕方ないですね。
　立命の後期に向けて勉強するか……
　……やっぱり、関学行きたかったよ……
　「望みは捨てるな」ですね。
　もう一度言いますが、受かった人、おめでとう。心から祝福を。
　ダメだった人、まだ望みは捨てちゃダメ。なんとかなるさ。

　あー……明日から何しよう。
　軽ーく放心状態です。
　今日受かってたら「うっひょほおおおおおい！」とかなって思いっきり遊んでたと思うんですけどね。
　心配事があると楽しいことも楽しめそうにないです。
　ガンプラはたくさん積んであるけど、楽しめずに組んじゃったらあんまり意味ないですよね。組む過程が楽しいんだから。
　「何もしない日」が続きそうです。
　そんな日に勉強しろよ。
　浪人したくねえよ……浪人するなら一体どこからやり直せばいいんだ……
　こんなこと言うとまた人を不快にさせてしまうんでしょうけど、他のみんなが大学受かってる中俺一人浪人とか、もう辛すぎます。孤独すぎます。
　もちろんみんなそんな分け隔てなく接してくれるんでしょうが、コンプレックスの塊の俺としては辛すぎます。一人取り残されてる感じがして怖いです。
　ごめんみんな。
　つーか浪人ってどうすればいいの？　予備校通うの？
　ちょっと鬱、入ってます……

　俺は、生きてちゃいけない人間なんだ

　俺が学校行かないのが悪いのかな…
　俺が学校行くようになれば、少しは変わるんだろうか？
　やっぱり親父の言う通り、甘えてる、怠けてるのかな…
　俺のせいでこんなに家族がバラバラになってるのかなぁ…
　俺が悪いのかなぁ…
　｢そうじゃないよ｣って言ってもらいたい、って思うことは、罪なのでしょうか？
　俺が何もかも悪いのかもしれませんね…

　久しぶりに学校行ってきました。
　小論文模試があるとかで、今までより早く行きました。
　学校に着いてすぐ始まったから焦りまくり。
　でもしばらくしたら頭冷えてきて書き始めました。
　文学部志望。
　ってことで推奨されてるテーマの内、食生活について書きました。
　これは他のとは違って、文章を読んでそれを踏まえた上で～とかじゃなく、自分で自由に意見を書けたんで楽だったです。
　その中でちょっと書きました。
　学校行くまでの電車の中で、「小論文ノート」を一応読んで、その中に「孤食」って言葉があったんですね。両親が共働きで、子供が一人ありあわせの食事ですます、ってやつです。
　それを踏まえて、食事においての他者とのコミュニケーションが重要だ、ってことを書きました。
　自分の家のことを考えました。
　会話の少ない食事。
　喋るのは基本的におかん。おかんが今日あったこととかを話す。
　んで、俺とか姉貴がそれに対していろいろと話す。
　親父はほとんど喋りません。
　姉貴の件以来、親父は「せめて晩飯は全員揃って食べる」と決めていたようですが、会話がないのならあまり大差ありません。
　両親とコミュニケーションがうまく取れずに精神病を患った例（≒俺）のことも書きました。
　まあ、半分自虐ネタみたいなもんですが。
　どうなんでしょうねえ。

　午後からの授業で、ちょっと調子悪くなった。
　頭が回らない。
　授業が耳に入ってこない。
　今日は模試で頭使ったからかもしれませんが、どうも授業をまともに受けられない。
　下の姉貴の言葉が頭に戻ってきました。

　――勉強しないんだったら学校辞めな。

　俺は何のために学校へ行ってるんだろう。
　そりゃ、今日は模試があったし、年賀状も渡したかったから行きましたが。
　明日からは毎日何のために学校へ行くんだろう？
　勉強もしないのに。
　ただ、「行く」って行動だけで止まってるよな。
　学校は勉強する場所だってのに、俺は勉強をしていない。
　先生方はもう無理しなくていい、という態度ですが、それは俺に対して半分諦められているってことなのかもしれません。
　
　ああ、自分の将来像が不安になってきた。
　俺、将来どうなるんだろう。
　今はまだ受験勉強に面と向かってないけど、いざ向かうとなると俺はどうなるんだろう。
　みんなが教室で勉強してる中、俺一人、受験勉強をしていない。
　そんな状態で孤立しそうで怖い。
　あの、高等職員室の下の教室で、窓際でぼんやりと外の山を眺めてるだけになるかもしれない。
　そう考えると、すごく恐ろしい。
　周りと違うって、すごく怖い。
　周りに合わせられない自分に絶望しそう。
　ああ、どうなるんだろうか。

　今日からちびちびケンプファー作ろうと思ったけど、今日は時間がないので無理。
　今週の土曜がまた入試で休みらしいんで、そこで作ろうかな。
　他のみんなは、家庭学習するんだろうなぁ。
　怖いよ。
　みんなに置いてきぼりにされそうで怖いよ。
　みんなの背中が見えなくなってきてるのに、追いつこうとしない自分が嫌だよ。

　このブログ、片木に見つかった。大晦日に書いた記事にフルネーム出してたからな。
　非公開設定にしました。
　それでもググって出たらどうしよう。
　

　今日はクリスマスイブですね。
　そんなのどうでもいいよ。
　もうサンタさんなんか信じてる歳じゃないし、彼女もいないし、クリスマスイブで楽しみにすることなんかもうねえよ。
　しかし今日追い打ちが。

　親父がね、もう俺のことを完全に見限ったらしい。
　朝からメイプルやってて、親父に「代われ」と言われたときにちょうどでっかい雪だるまと戦ってまして、「無理だ」と答えたらなんかなし崩し的に俺のことをボロクソに言われた。
　ヘッドホンつけてメイプルやってたからちゃんと聞いてなかったけど。
　親父がルータ壊したせいで俺はわざわざ自分の部屋から出て回線を借りてるわけなんだが、そのことで親父に文句言われて、俺にどうしろと。
　そんなに俺にパソコンをやらせたくないのか。
　ああもう親父に対するムカツキが多すぎて言葉にできない。
　もう勝手にしろとか言われた。
　おかんに「お前がルータ買ってやれ」とか言ってた。
　主治医の先生に相談してみるとかおかんが言ってた。
　あのね、俺はね、そんなことで自分がやりたいことをできるようになっても全然嬉しくないの。
　せっかく最近はメイプルに楽しみを見いだすようになってきて、今日も気合い入れて狩ろうかと思ってる矢先にこれだよ。
　俺の今の優先順位は、１位がメイプルだった。
　それを、親父のイヤミのせいでうち砕かれた。
　今一番やりたいことをやるなと言われてしまうと、他のことはもう何もしたくなくなるんですよ。
　アーマードコアもやる気しなかった。
　カードをいじる気にもならなかった。
　文章書く気も起こらなかった。
　マンガ読む気も起こらなかった。
　ただただ、もう「何もしたくない」という感情……いや、もはや感情ではなく心の中に空洞ができて、自分の考えがその空洞を通り抜けて外へ抜け出ていくような感じだった。
　本当に何もしたいと思えなかった。
　年賀状を刷るつもりだったけど、親父が株やってるせいで隣で印刷する気なんか起きなかった。
　姉貴がデートから帰ってきて、土産にカレンダーを買ってきてくれたけど、見ても何も思えない。
　ただ、写真が頭の中を通り抜けていく。
　姉貴に、調子が悪くて親父に腹が立ってると伝えたら、今度はおかんが俺の部屋に来た。
　ルータを買ってやる、みたいなことを言ってたような気がする。
　もう覚えてない。
　何を言ったのかも覚えてない。
　何も考えたくなくて、いつの間にか寝てた。
　ヘッドホンつけて、レミオロメンの曲を聴きながらぼんやりしてたら、いつの間にか寝てた。
　去年のクリスマスよりひどい。
　去年は、かおりんにメリークリスマス、ってメール送って、ささやかな幸せがあったけど、今年はクリスマスイブが休日だからね。
　友達にメール送るわけにもいかんのよ。
　モテない男が女の子にメールして、その子のお邪魔をしちゃいけないわけよ。
　だから何もできない。
　晩飯も一人で自分の部屋で食った。
　家族と顔を合わせるのが嫌だった。
　幸せそうにしてる家族なんてものを夢見たくなかった。
　もう、家族なんて壊れてしまえと思った。
　いっそ、俺一人が壊れてやろうかとも思った。
　何度もカッターナイフを取り出して、手首を切ろうと思った。
　世の中には俺以上に不幸な人間もいるだろうに、俺は今日、世界で一番不幸な人間だと思った。
　クリスマスって、イエス・キリストの誕生日だよな？
　そんな日に死にたいって思うなんて、なんてマヌケなんだろうね。
　２ｃｈにいるニートやヒキコモリと全く同じじゃないか。
　去年の今頃では、自分とは最もかけ離れてる人種だと思ってた人間達と、たった一年で同じラインにまで落ちてきた。
　そんな自分がたまらなく嫌で、たまらなく不快で、たまらなく惨めだと思った。
　だから死にたかった。
　大晦日には二番目の姉貴が帰ってくる。
　その姉貴は、多分親父と同じ考えだろうと思う。いや、多分じゃなくて絶対同じ考えだ。
　親父がルータを壊したことに、大いに賛同してたから。
　俺がパソコンをやることに反対している人間だから。
　どうせ家へ帰ってきても、ただ罵倒されるだけさ。
　イヤミのように「彼女できた？」なんて何度も何度も訊いてきて、どうせ答えを知ってるくせに、俺にわざわざ答えさせようとする。
　俺の顔を見るたびに「あんた昔はあんなに可愛かったのにね」って言いやがる。
　そうさ、俺はお前のせいでこんな風に卑屈な人間に育ったんだよ。
　そのくせ自分には何の責任もないと思ってやがる。
　全部が全部、何もかも俺が悪いと思ってやがる。
　もう家族が嫌いだ。
　大嫌いだ。
　みんな殺してやりたいくらい嫌いだ。
　いっそ自分だけ死にたいくらい嫌いだ。
　今日も何度家を出ていこうかと思ったことか。
　でも、外に出れば幸せそうな連中が街に溢れかえってる。
　ますます惨めなだけだ。
　だから、今日の午後は、ひたすら何もしなかった。
　考えることをやめた。
　何を考えても、俺の人生はこの先、いい方向には転ばないんだろうと思った。
　何がクリスマスイブだ。
　イエスキリスト、どうしてあんたはこんな日に生まれたんだい？
　いや、正確には明日か。
　もう嫌だ。
　俺はこの冬休み中、ますます心が荒んでいくと予感してる。
　今年の２月頃、毎日学校へも行かずに日々を過ごしていた頃よりも、もっと空しい毎日を送るんだと思う。
　もう、嫌だよ。
　俺の人生はいつどこで、どうしてこんな方向に転んだんだ？
　生まれたときから、こうなる運命だったのか？
　で、明日は世界中で崇拝されてるイエスキリストの誕生日だ。
　なんて皮肉だ。
　ああ、こうしてこれを書いてる間にも、世界中でみんな楽しく過ごしてるんだろうな。
　恋人達は自分達の愛を確かめあって。
　子供達はサンタが現れるのを待って。
　大人は家庭の幸せを大いに味わって。
　でも、なんで俺は今日、こんなにひどい一日を過ごしてたんだろう？
　自分の将来が目に見える。
　部屋に籠もり、毎日２ｃｈでスレが流れていくのを眺めながら、ひたすら自分の不幸を慰めるために毎日起きて、飯食って、ネット見て、寝るの繰り返し。
　自分が良い方向に転ぶなんて予想できないよ。
　俺はこんな家庭に生まれちゃったんだ。
　じゃあ、もうこの運命を受け入れるしかないのか？


　サンタさん、もしいるのなら、俺には来年以降の幸せをください。


　枕元に靴下を置いて、今日はもう寝ます。

　今日はブラバンの方、お休みしました。
　来て欲しい、とか言われてちょっと考えましたが、やっぱり行く気力が出ず。
　申し訳ないことしたな……。

　家庭への疑問。
　俺らは別居した方がいいんじゃないのか？
　今、ウチは「親父・姉貴」と「おかん・俺」みたいな感じでほぼ分裂してる。
　飯を食うときも基本的におかんばっか喋って、姉貴と俺が適当に反応する。
　親父はほぼ無言。
　いつもいつも何も言わず、ただおかんや姉貴への態度に腹を立ててるだけ。
　親父は家族が嫌いなんだろうな。
　俺も今の状態の家族が嫌いだ。

　俺・親父→×
　俺・おかん→○
　俺・姉貴→○
　親父・おかん→×
　親父・姉貴→○
　おかん・姉貴→△

　こんな状態。
　そんならもう「俺・おかん」「親父・姉貴」で別居すりゃいいのに。
　俺は親父から離れられれて嬉しい。
　おかんが親父に罵倒されることもない。
　親父と姉貴が揃っておかんを馬鹿にすることもなくなる。
　姉貴は完全にファザコン状態だから、親父と一緒にいればいいだろ。
　智辯に近い所に家借りて、そこで俺とおかんで二人で暮らせばいい。
　俺は学校へ通いやすくなるし、飯の心配もない。
　おかんは今年でまた学校変わるだろうから、仕事もやりやすいだろ。
　俺がだいぶおかんのフォローもせにゃならんだろうが、いずれは俺も一人暮らしするんだから、別に構わん。
　親父の目も気にせずに、自分なりに鬱の治療をすりゃいい。
　親父と姉貴は二人で仲良くやれるだろうよ。

　って、家族に提案したいんだが、なんなんだよこれ。
　もう、なんか一緒に暮らしてるのに家族の間で溝ができてる。
　こんなんを家族って呼んでいいのか？
　まあもうすぐ新年だから、今すぐってわけにもいかないが、いずれは別居した方がいいと思う。
　親父は「別に若い頃なんか家が嫌いなのは当たり前だ」とか抜かしてやがったが、そんなん家族じゃないだろ。
　親父がそう考えてる限り、この溝は絶対になくならんよ。
　家族ってのはもっと幸せな雰囲気を持つべきものなんだよ。
「一家団欒」って言葉もあるだろうが。
　それを追い求めようとしないのは、家庭の父親として間違ってるだろ。
　そりゃ、俺やおかんに負い目があるのは確かだが、そこまで嫌うこともないだろ。
　俺らの姿が気に食わんなら、お前が出て行けばいいんだよ。姉貴連れて。
　そしたら万事丸く収まるだろ。
　幸は幸で、東京で一人暮らししてるんだから、大丈夫だろ。じきに嫁にも行くだろうよ。
　そもそも、こんな精神病患者が三人もいる家庭を続けること自体が間違ってる。
　精神病なら、それぞれに合った暮らし方をすべきだろうに。
　親父はそれを考えたりしてるんかいな。
　考えてるんなら、さっさと行動に移そうぜ。
　今も横で姉貴と親父が喋ってるが、もうダメだな、この家庭は。
　さっさと別居すりゃいいんだよ。
　それがいい。
　うん、それがいい。

　そしてこんなことを一人誰にも話さず考えてる俺は、ただ虚しいだけさ。
　家族に言ったらどうなるか目に見えてるからな。
　おかんはうろたえるし、親父は何も言わないだろうし、姉貴は親父と暮らせるなら何も文句は言わんだろ。
　おかんも説得すりゃ納得するだろ。
　あとは、幸がどう思うかだな。
　相談してみるべきなんだろうか。

---

　考えても仕方ない。
　明日は学校。
　ジャンプも発売する。
　サイレンはバレスレでだいたい内容知ってるけど、とにかくジャンプのために学校行こう。
　家庭のことなんか俺一人で考えてたってどうにもならん。
　諦めるしかないか。

　今日もメイプルやってました。
　ＬＶ６３→６４へ。
　サクチケなしでＬＶ上げたの久しぶりかも。
　これからもぼちぼちやっていきましょうか。
　あと、アーマードコア。
　慣れてきたけど、そろそろ攻略本が欲しくなってきた頃。
　ゲームで失敗するの嫌いなんだよ！
　借りたゲームなのに。でもＦＦ９も借りててもアルティマニア買ったし、新年お金に余裕ができたら買おう。中古でいいや。

　最近ＰＣを一階に置きっぱなしで、文章書いてないなぁ。
　ブログ書くのはいいけど、小説もちびちび書いていかなきゃなぁ。
　むぅ。

　今日はここまで。

　おはようございます。
　どうやら薬の効果があったみたいで、熱には至らず、尻にネギを突き刺す必要もなくなってホッとしてます。今は喉がちょっとチクチクするくらいです。
　尻にネギって、今で言う座薬と同じ効果が出るのかな？
　座薬使ったことあるけど、あれの熱の下げ方はすごい。効果てきめんでした。
　一晩で２℃くらいは下がります。すごいですよね。

　尻穴とネギの話はともかくとして。
　いよいよ今年も最後の一ヶ月となってまいりました。高校三年生は血の滲むような努力で勉強してるんでしょうね。
　来年は我が身、と思いつつも、イマイチ実感がわきませんね。これは実際にその立場になってみないとわからないんだろうなぁ。
　それよりも今俺に降りかかってきている災厄は、期末テストなんですよね。
　こうやってブログを書いてるということは今日は学校行ってないわけで、ついに今週は一日しか学校行ってないことになりました。
　ヤバい。どうしよう。
　テストは皆勤賞じゃなきゃまずい。
　しかし朝から学校なんか行けるかー！オラー(ノ`Д´)ノミ┻┻～　・・・　＝┻┻)д;)
　って感じです。
　もう先生方も点数なんか気にせずに、今年度の終わりに救済措置をとってくれるんでしょうが、せめて名前だけでも書いた方がいいよなぁ。
　自慢じゃありませんが俺は今日と明日でテスト範囲をちゃんと理解して覚えるなんてことはできませんよ。
　点数は取れて３０くらいでしょうか。
　数Ⅱはもう潔く白紙で出すしかないです。だって空間ベクトルなんか授業受けてないもん。
　数演は解ける気がしない。だって二ヶ月ほど勉強から遠ざかってたんですよ？　昔の記憶なんて今更引っぱり出すことなんて……無理っぽいです。
　クラウンも潔く白紙で出すか。穴埋め問題とか記号問題なら適当に書いて点数もらえる可能性もありますが、そもそも授業の内容をまったく知りませんからね。クラウンの授業って午前中に固まりすぎじゃないですか？
　ライティングは……がんばれば４０くらい取れそう。がんばれば。そう、あくまでがんばれれば。前置詞とか副詞節とか言われても困ります。なんかそれっぽいこと書いてお茶を濁すくらいしかできませんよ今の俺には。しかしテスト一発目からライティングなんですよね。がんばるしかないのかなぁ……。
　現代文。無理。あんな難解な文章を理解なんかできません。なんで評論家って噛み砕いて書かずにわざわざ難しい言葉でややこしい言い回しするんでしょうね。日本人ならどんな日本人にもわかるような文章を書いて欲しい。秋休みの宿題も手つけてないし、初見でどれだけ点数取れるか。でもこの前の模試でも途中から受けても案外なんとかなったからなぁ。
　古典。もっと無理。たしかに日本語だけどあれは古語。理解不能。つーか休んでる間に授業で何やってたか知らないし。これも初見で解くしかないのか。
　生物。これは……記憶力が落ちてるし、そもそもテスト範囲を知りません。昔習ったことを思い出してる間にテストが終わりそうです。授業も一ヶ月分くらい抜けてるし。友人に助けてもらわなきゃならないのかな……。
　日本史世界史。一学期もひどい有様でしたが、あれも鬱の前兆だったのかも。全然言葉思い出せなかったからですね。今回も受けても数点しか取れないだろうなぁ。せめて二桁くらいは……とか言われてますが、プリントはほぼ白紙ですよ。なんで世界史も午前中に集中してるんでしょうか。
　宗教。これだけはなんとかできそう。俺が休んでる間は環境問題についてやってたらしいですが、テスト範囲は環境問題入ってないみたいですからね。前日に友人にノート見せてもらえばなんとかなるでしょう。宗教だけ点数高いってのもおかしな話ですが。
　テストに対する見通しはこんなもんでしょうか。友人に助けてもらわねば。

　昨夜、なかなか寝付けなかったんですよね。
　たぶん二時くらいまでは目がさえてた。昼間寝過ぎてたせいでもありますが。
　寝るまでの間に、またいろいろと考えてしまって……。
　将来どうしようとか、嫁さんなんかもらえるんだろうかとか、目の前のテストをどうしようかとか、そんなことばっか。馬鹿みたいですよね。今考えてどうなるわけでもあるまいし。
　その代わりと言うか、文芸部騒動記の最終回についてアイデアが浮かびました。
　みんなでバンドをやって、そこで悠樹くんに「思い出は億千万」を歌わせるという。
　結構いい感じの案です。

　しかし、締切まで一週間切りました。
　どうしよう。
　ほとんど完成してるんだけど、どうも納得いかない。
　話の流れが上手く作れてない。
　俺はこの性格上、自分が「よし、これでいい」って思うまで何回も書き直したりするんですよね。完璧主義というか。
　８０点でもいいじゃねえか！　とは思ってるんですが、これは自己満足じゃなくて他人に読んでもらうものですからね。下手に中途半端な話を書くわけにもいかないんです。
　一応これでも、将来作家になりたいと思ってますからね。そのために必要な意識として、読者のことも考えなければ、と思ってます。

　でもどうしようかなぁ。
　とりあえずここまで。

---

　午後の部。
　カラムーチョを食べながららきすたを読んでた。
　カラムーチョがなくなったら小田桐からもらった「もじぴったん」で遊んでた。
　単語が全然出てこない。
　ホントに記憶力落ちてるみたいだな……。ついでに思考力も。

　ジャンプの新連載、サイレンのネタバレをちょっと読んでました。
　みえるひととは違って、何やらサスペンスみたい。月曜をかなり楽しみにしてますよ。
　しかし月曜＝テスト開始なんだよなぁ……。
　あと、赤マルでのすぎたんの読み切りについて何か詳細画像が流れてました。
　ずいぶん画力が上がってるみたいで、喜ぶべきなのか悲しむべきなのか。
　すぎたん節は残っててくれると嬉しいなぁ。それでもアンケートはしっかり出そうと思ってる自分。
　斬のときは２ちゃんで毎週ツッコミ入れながら楽しんでましたが、もしまたジャンプに戻ってくるようならどうなるんでしょうねぇ。
　また、打ち切り鉄板とか言われるんだろうなぁ。
　でもすぎたんが描くような純粋なアクションバトルマンガがあってもいいと思うんだけどなぁ。
　正直、ブリーチは何やってるかわからんし「なん……だと……？」の連発でいい加減飽きた。
　ナルトもさっぱり話の流れについていけない。今何やってるの？
　一番意味不明なのはＤグレ。あれって作者が何描きたいのかイマイチ伝わってこない。何やってるかわかんないし。まあ、独自の世界観で話を進めていくのは難しいんだろうけど、それでもなぁ。
　リボーンも同じような感じ。今何やってるの？　って。作者は未来編はしっかり話考えて描いてるらしいですが、それでもさっぱり。やっぱり初期みたいにラスト３ページくらいに主人公が全裸になって暴れ回るマンガでよかったと思うんだけどなぁ。
　あんな中学生いねーよってのはリボーンもテニヌも同じ。テニヌはもう作者が何やりたいのか理解不能。ファンによると作者は馬鹿って言われてるみたいですが。早いとこ終了してもいいんじゃないかな。終わりに向けて徐々にまとめに入ってる感じですが。

　ジャンプについては以上。
　喉の痛みはほぼなくなりました。もう寝てる必要もないかな。
　じゃあ原稿やらなきゃ……。

　今日はここまで。